хм......

Сегодня иду в клуб duty free........
буду слушать руки в верх.... эх.... на счет клуба я не против.....а вот руки в верх... меня напрягают... не мой тип музыки так сказать(((

надеюсь что в субботу пойду с ВАМИ в кино)))) Надеюсь и молюсь на это)))

в воскресенье парни запрягли мня работой((( они заберут меня в 7 утра.. и мы поедем строить лагерь Свободы... для Сталкера...
эх....... опять не высплюсь(((

что еще хорошего???

ну... я еду на игру Сталкер с 10 по 12 число.....
на 10 надо будет еще отпроситься(((
благо палатка, спальник и пенка у меня есть) благополучно найдены заренее))

---

Напрягает...........

Мы с александром еще не вместе..... а он уже притензии выставляет(((
Ну что за чел??
Я же ему русским языком сказала, что у меня напряженная работа в последнее время и что общаться с ним в асе, так как раньше я больше не могу....
да и в городе я не появляюсь....
а он все сетует и сетует...
ты мол мне больше не пишешь... не встречаешься со мной.....
дану нафиг!!!!!
что это за хрень то такая!

---

А мне нравиться... хы...

---

Воскресенье... Орехово....

День начался как обычно...
Я жутко не хотела ехать на игру.... ну.. во первых мне было страшно... ибо там я снова увижу его... а во вторых желудок крутило не подетски... походу у меня был очередной приступ гастрита(((
ну ладно...
я себя переборола...
встретились мы на удельной.... и поехали...
куда? что там будет.. я разумеетя не знала... в прочем как обычно))
ехали мы в течение 1,5 часов..... далековато.. но ничего)) было время проснуться)
когда мы приехали... и я увидела место где мы будем играть.. мне очень захотелось пожалеть свои ножки(((
ибо местность - сплошные холмы... и бегать по ним тяжко((( + ко всему почва пещаная....
ну.. игра была по мативам 9-ой роты)))
как вышло на самом деле я не в курсах.. ибо фильм так и не посмотрела....
хотя в любом случае поиграли классно))
у меня сегодня усе болит... хы...

---

Судьба жестока.........
Нашла свой старый дневник... Статая потрепаная толстая тетрадь... хы..
сколько же там написано глупостей.. но....
перечитывая все это я неожиданно подумала, сколько же слез я пролела из-за Цика....
Ведь все это началось не год назад....
Было время, когда он говорил мне что я от него отдаляюсь... что я перестала его любить...
было время когда я пугалась и сама хотела уйти... просто потому, что его разговоры о семье и детях меня пугали...
сейчас то я понимаю, что все это бло не серьезно... а тогда....
глупо все это.... глупо.. больно... обидно...

сейчас я просто не знаю что мне делать.. я боюсь подпустить к себе еще кого-то... да и зачем? что бы снова сделали больно?
я этого не хочу..

но ведь рано или поздно придется себя перебороть... не оставаться же мне одной в конце концов...
да и в манашки я записываться не намерена....
жесть...........

если бы я научилась смотреть на все проще.... научилась выкидывать все из головы..........

в конце концов "усмехнулась" нам вообще возможно жить осталось 2 гда.. хы....
ну это я так... лирическое отступление...

---

И опять 25.. ну когда я уже смерюсь и успокоюсь??
Вышла я вчера из бани... на дворе ночь.... ничего не видно... но как не странно тепло... ибо я завернутая в одну только пеленку не замерзла....
я просидела на столике перед крыльцом наверное около часа...
в этой картине не хватоло только легкого огонька, тлеющей сигареты... и бокала коньяка....
зато мысли были на своих местах....
я опять думала о том, как я пришла к подобной жизни....
я думала о том, когда я перестала любить себя.... кто вбил мне в голову, что я ни на что не способна... и ничего не могу.....
у меня такое ощущение.... что я выздоравливаю после долгой болезни.. но выздоровление мое очень болезненно....

@темы: Бежит дорога все вперед... куда она зовет?

---

Прошедшее воскресение....

Прошедшее воскресение заставило меня сильно задуматься....
Во первых, о том, что мое "хобби", а именно страйкбол, таки приносит пользу.. в экстремальных ситуациях я действую довольно решительно...
Во вторых, что мне нужно быть гораздо более осторожной...

А суть то в общем вот в чем....
День.. я с Катен, решила пойти купаться на озеро... ну.. в далеке так слегка грохотала надвигающаяся гроза.. ну.. ничего серьезного...

пришли мы на озеро... залезли в воду.. поплпвали... а потом, черт нас дернул посмотреть на небо...
на нас надвигалась иссиня-черная туча.. причем надвигалась действительно зловеще... вокрог не души (а мы то удевлялись, куда это народ свалил)... и ни единая травинка не шевелится....
ну мы быстренько выбрались из озера.. переоделись (нахрена? до сих пор не пойму) и пошли домой...
хы... а идти нам через лес!!!!!!
ну и как вы все понимаете... гроза настала нас там.....
поднялся неимоверно сильный ветер.... деревья сгибало чуть ли не до земли.. дождь хлестал стеной... как буд-то стоишь под сильным душем... ничерта не видно...
да еще и молнии сверкают (таких молний я давно не видела.. яркие....) да гром грохотал такой, что мы аж уши затыкали.... думая что оглохним...
да ко всему прочему деревья падали... пару раз чуть нас не накрыло.. мы чудом успели увернуться.....
в общем это купание мы надолго запомним....

а самое странное, что в тот момент мне не было страшно.... единственное о чем я думала это как бы мне провести Катю до дома, так, что бы на нее не упало дерева или не пришибла молния....
эх........
зато добравшись до дома.... я как села на чердаке... так и сидела часа два не шелохнувшись......

@темы: У природы, нет плохой погоды

---

Лучший вечер за последний месяц!!!!!

Спасибо вам огромное за него!!!

---

мысли в слух........

Вчера работала до половины первого...
Зато сегодня я смогу уйти в 6..
интересно, на долго ли хватит моей выдержки?
долго еще я смогу работать в таком режиме, лишь за тем что бы не останавливаться.. что бы не думать....
боюсь что нет...
а что будет потом? страшно представить...
снова аппатия... снова депрессия...
не хочу....
странно...
а чего собственно я хочу???
Я не могу сказать что мне нужен парень... мне если честно и так хоршо....
никто не достает... ни под кого не надо пдстраиваться....
да бывают моменты, когда хочется что бы кто-то теплый и нежный был с тобой рядом.. но таких моментов не так уж и много...
тогда ачем все это?
боль от нанесенной раны.. боль от предательства... обида.....
зачем все это??
а еще важнее зачем все это повторять???
нет... не хочу...
добровольно в эту петлю снова я не полезу...
да мне хочется что бы у меня была семья... да я хочу детей... но...
я хочу что бы они раз.. и появились... без промежуточных стадий.... а так не бывает((
а жаль....
очень жаль(((

@темы: Вопрос, без ответа

---

Жесть!

утром ездила в банк..... замаливала свои огрехи.... вроде вышло....
приехав на работу пыталась уговорить начальство... как вы думаете на что?
нет не угодали.... не на отгул... а всего лиш на то, что бы уйти домой вовремя...
жесть не так ли?
ни что вы думаете мне ответили?
и опять не угодали.....
мне ответили:
"завтра нет, завтра будут наши мальчики и у тебя с ними полным полно работы, которую вы пока не сделаете домой не пойдете"
жестоко!

@темы: Жизнь, чертовски несправедливая штука

---

заметки.....

1. Очредной ляп, за который мне придетс завтра отчитываться.. эх...
ну что за непруха??
2. Звонила мама Цика.. попросила взять кошку на 2 недели...
не смогла отказть..........
жесть...........
3. кеш отдыхает в греции.... пишет что там холоднее чем в питере..
ну и на фиг тогда улетать было?
4. я устала.. и морально... и физически....
и что с этим делать не пойму... эх...

сижу и думаю... о чем... сама не пойму... просто думаю...
сегодня опять поеду на чар..
Интересно кто сегодня ведет маршрутку? может паша... хотя... он вчера работал...
не знаю радоваться или нет... хорошо когда он ведет... плптить не надо.. но с другой стороны, мне как-то не по себе....

сегодня утром опять опаздала на работу... но не по своей вине...
просто не приехала маршрутка...
и мы (15 челов) танцевали на холоде, с кучей мошкары.. да еще и накрапывающм дождичком, в течение часа...
в общем утро удалось...


надеюсь что в воскресенье у меня все сложится удачно и я всетаки вас всех увижу... "скрестила пальчики на удачу"


надо встретиться с Дашей.. а то давно ее не видела... а это не есть хорошо....

надо поговорить с Серегой, а то чувствую он на меня обиделся... я ведь после нашей совместной поездки в коккерово... пропала аж на 1,5 месяца... хы..
наверное напридумывал там себе уйму всего...
а я всего лишь сменила телефон и забыла его ему дать... ну.. наверное уже и не надо...

что еще??
да вроде усе...
лимит новостей на сегодня исчерпан...

---

Вчера была просто замечательная игра))
Даже не смотря на духоту, жуткую жару и полное отсутствие здравого смысла с моей стороны.. хы..
Я чувствовала себя словно в парилке... ибо дето на мне было куча всего... но зато я осталась без синяков и ссадин)))
Мое новое ружье стреляет просто сногшибательно)) Да и играть со своим приводом гораздо приятней и лигче чем с чужим))) Все-таки дорогая вещичка...
Вот....
Есть еще кое что.. но ... пока что это останется при мне... сначало мне самой нужно посмотреть что из всего этого выйдет... вот......
Светка сеня улетела в Грецию... мне бы куда нить... эх... где же ты мой отпуск??
Вот раздумываю ехать мне на дачу или нет.... хы.. быть или не быть... вот в чем вопрос.....

@темы: Бежит дорога все вперед... куда она зовет?

---

настальгия.......

установила на работе Оутлук... теперь могу получать всю почту, со всех ящиков в одной проге...
хы.. но вот беда.. в нее закачались все старые письма.. с самого создания...
а что бы их сделать прочтенными надо их открыть..
и вот так я развлекалась с 900 письмами...
среди них были письма цика.. 2007 - ого года...
у меня аж сердце закололо....
и что бы не мучать себя я их удалила нафиг....
но сам факт остается фактом.......
я наверное никогда не смогу нормально к нему относиться... да и не возможно это...
одна надежда, что со времение я возведу такие прочные стены вокруг своего сердца, что смогу жить нормально.....

кстати среди этих писем были совсем рариететные экземпляры... эдак 2003-его года))
от тебя Рин... и от тебя Хару))
от них мне стало теплее))
я даже вспомнила что второе имя Хару... Натс... хы......
Гел тогда называла меня еще Кеси... это было задолго до того, как я стала Барханой...
эх....

---

Хотела написать сначала в другое место.. но.. потом подумала и решила написать сюда..
я снова подключила один из старых номеров.. ну. в следствии прошедших событий...
и вот до сих пор не отключила..
почему?
зачем я все еще отвечаю на его звонки?
я же решила оставить прошлое прошлому.........
сама себя обманываю?
эх.........
да........
это моя самая дурная черта......
не умею прощаться с прошлым.............
а не простившись.. не смогу пойти в будущее..................
замкнутый круг.......

---

Мне порой кажется что я никогда ничему не научусь......
Ну что за фигня.........
И долго я еще буду на что-то надеяться?? Чего-то желать?
Я давно должна была плюнуть на все... забыть.... возненавидеть.... дак нет... я как слепая хватаюсь за призрачную руку...
я должна оставить прошлое прошлому... и жить .. пусть не будущим.. но хотя бы настоящим.....

@темы: У природы, нет плохой погоды

---

Я все-таки позвонила Людмиле Александровне... и........
сердце мое разрывалось на части, когда я слышала как она плачет в трубку........ у меня самой слезы на глаза навернулись......
сидела и как дура слушала.. мне даже сказать было нечего в ответ...
я ничем не могу ей помочь...... ничем............
и от этого мне еще больнее.........
если бы я была рядом, то смоглабы обнять ее... а по телефону... все слова кажутся кощунственными... да и какие слова могут успокоить мать, потерявшую своего ребенка....
нидай бог никому подобного испытания....... не дай бог..........
а ведь.. буквально за неделю до всего этого, я поставила свечку и попросила позаботиться обо всех, кто дорог мне..... а Людмила Александровна поставила свечку буквально на днях...........
на душе противно.......
не могу найти себе места.......
мысли мечутся в голове, словно загнанные звери.....

@темы: Жизнь, чертовски несправедливая штука

---

сколько можно?
я наверное никогда не смогу успокоить свои чувства.......
я устала... очень устала.......
я пытаюсь забить каждую минуту моего существования чем-то..... я ни говорю ни слова когда приходится сидеть на работе до часу или двух ночи... я даже рада эхтому... ибо я устаю так сильно, что больше не могу думать......
я наверное приму ухаживания Александра.... пусть я никогда не смогу полюбить его так, как он того заслуживает, но я всегда буду уважать его...
и может буду счастлива...
если мне не суждено быть с тем, кого я действительно люблю... пусть будет так.........
я устала бороться сама с собой..........
я делаю только хуже сама себе. все еще цепляясь за призрачные надежды.......
но дело в том.... что я все еще не могу поверить в реальность того, что произошло...... я все еще не могу поверить что потеряла его навсегда......... ведь я все еще.............. всегда..................................

---

Сегодня похороны......
Вчера я спросила у него, хочет ли он там меня видеть...
на что он мне ответил "твоя детская психика к этому еще не готова"
что я перевела как нет......
от этих слов мне стало больно...... и я снова расплакалась........ не в трубку нет.... ему и так хватает.......
я не знаю что мне делать.... я не могу заставить себя не думать о них... я волнуюсь... боюсь за них.......
я больше не имею права быть с ними рядом... но ........ на я все еще люблю их...... и буду любить всегда........ они навечно останутся частью меня....

---

Завтра он получает бумажку из морга...
в пятницу, если все пойдет как надо, будут похороны...
вот только не уверена что я буду там присутствовать.......

---

Мне хочется быть рядом... но я понимаю что мне там уже не место......
Сердце сжимается в груди.............
больно............