Вчера была у Цика... Видела его бабушку...
когда я туда приехала, первые ее слова были о том, что давненько я там не появлялась.... а когда уезжала, она сначала сказала Что мол.. теперь я у них не остаюсь.. а потом добавила... не забывай нас...
а мне даже ответить было нечего.. стояла и как дура хлопала глазами.. а у самой сердце кровью обливалось...
что же я с собой делаю?? зачем мне все это??
зачем мне вся эта боль?
как тяжко.........

---

Нет.. всетаки я вчера ошиблась.... я умею ненавидеть... и я ненавижу ее всем сердцем!!!!!!!!

---

Чар... в эти выходные это место вновь заставило меня задуматься...
Я сидела и смотрела на Женю, на человека, которого выбрала моя сестра... и думала о том, что он вызывает у меня двоякие чувства... с одной стороны, я очень рада что он с нами, рада, потому. что это доставляет удовольствие моей сестре, рада потому, что она от этого счастлива... но с другой стороны, я не уважаю его... если не сказать иначе... потому, что он женат... потому. что он обманывает свою жену... я злюсь.. потому, что в точности знаю, коково его жене...
в этой ситуации я наверное должна была бы и свою сестру перестать уважать... но не могу... ведь она, самый близкий для меня человек... ближе нее у меня нет никого...
двоякая ситуация...
я смотрю на них... я знаю что в нашей жизни не все так просто... и моя ситуация с циком такая же не простая...
может у меня неверные приорететы?? может я чего-то не понимаю???
хотя... что может думать человек... воспитанный на трех мушкетерах???
для меня, верность и честность всегда были превыше всего... я ненавижу людей, которые мне врут... я презираю их...
но почему тогда я немогу ненавидеть Цика??? почему я не могу возненавидеть его....
Все это похоже на фарс...
Я не имею права судить других людей, да я этого стараюсь и не делать... для каждого есть свои приорететы... у каждого, есть что-то свое....
может мне стать жуткой стервой??? может мне научиться лгать, предавать... может тогда я смогу выжить в этом мире??
многие говорят, что я страшна в гневе... но это не так... все это напускное... я никогда не умела злиться... я не умею кричать... я не умею ненавидеть...
я даже не могу ненавидеть ту... другую.. не могу... потому, что понимаю... я могу в порыве чевств назвать ее нелицеприятным словом... но это естественно...
да что со мной не так?? почему я такая??
почему??
я так хочу быть такой, какой я всегда описываю себя в своих расказах... я хочу быть сильной и неприклонной... я хочу уметь подчинять себе свои эмоциии...
я так устала......
Цик говорит, что с нового года мы снова будем вместе..... но так ли это? какая-то часть ликует и радуется... но другая, большая часть... предостеригает... говоря, что не верь... он опять сделает тебе больно и бросит... бросит разбитой и выжатой...
на сердце так тяжело... у меня снова начались головные боли...
я хочу просто научиться жить.......







но хватит о грустном........
наверное стоит сказать и что-то приятное....3 января я улетаю в Китай!!!!!!! а именно в ПЕКИН!!!!!!!

@темы: Что было - что будет.., Время не лечет... оно только чуть стирает боль..., У природы, нет плохой погоды

---

Боль... сколько можно...
Опяыть надежда.. я только ей и живу....
я не вынесу нового разочарования... я не вынесу нового предательства.... просто не смогу.....

---

Вечер вторника... там было хорошо....
я опять вернулась на 5 лет назад, к самому началу наших с Циком отношений.... когда мы могли часами болтать ниочем и гулять не смотря на ветер, холод и дождь...
Эта прогулка вернула меня туда....
как жаль что все хорошее так быстро заканчивается....

---

Как странно...... я почти научилась не чувствовать... почти......
я забиваю свои дни... всем чем только могу.. что бы время летело быстрее... но зачем?
я не знаю........

---

Оглядываясь назад, я с грустью поонимаю, что все чего я добилась в этой жизни не стоит и ломаного гроша...
Мне надо научиться жить... так... чтоб потом ниочем не жалеть...
хотя... если честно, я ниочем не жалею... ни о моем мальчике... ни о моих отношениях с Циком... ни о чем... я рада что все это было в моей жизни... но наверное настал момент, когда надо идти дальше...
Как это сделать, я еще не знаю, но наверное уже хорошо то, что я это поняла....



вчерашний день прошел пустую, я потеряла целый выходной.... я попыталась съездить в институт и востановиться.. но нифига! приехав туда, я два часа проторчала под закрытой дверью с такими же как я.... и уехала ни с чем....
чтож видно не судьба....



во вторник собираюсь пойти на концерт камерной музыки... надеюсь там будет прикольно))

в пятницу пойду на новолуние)) давно ждала этот фильм и мне очень интересно как же его сняли...

что я буду делать в выходные.. не знаю... наверное как всегда. ничего.... хотя... если повезет, то мозет я всетаки увижу своих подруг... сто лет их не видела....

---

В выходные была на чар... как же там хорошо...
Там я могу смеяться.. там я могу забыть обо всем...
Чар... страна моего вечного детства..
Чар.. мой маленький, собственный мир.... моя сказка....

---

Позвонил... спустя сутки...
Спросил во сколько я заканчиваю работу...
Похоже это конец............

---

Я даже не знаю что написать.... Сначала я написала одно.. но подумав удалила...
Со вчерашнего вечера... я офицеально числюсь как совершенно свободная девушка...

---

На сердце жуткая тяжесть... никак не могу от нее избавиться....

---

Вот и все.....
Я всю жизнь думала, что подобное может произойти с кем угодно, но только не со мной... я всегда считала, что у меня все замечательно..
оказалось нет....
все вокруг твердят.... что близнецы ветренны... непостоянны.... а девы наоборот фундоментальны.... опять же все вышло наоборот...
я слепая идеотка.... почему я раньше ничего не замечала??
говорят.. что когда знакомишься с человеком, ты выдаешь ему кредит доверия... мой кредит выданный ему.. згорел....
я устала плакать... но не могу остановиться....
все вокруг твердят.. никто не стоит наших слез....
но мне не успокоиться...
месяц... прошел уже месяц.... а я все так-же не сплю по ночам....
на работе жутко удивляются тому, что я похудела... все спрашивают диету... а я улыбаюсь и думаю... "Господи, не дай им узнать эту диету"
чтож... ко мне опять вернулась моя бледная кожа и вечные синяки под глазами....
наверное я мазохистка.. но я продолжаю с ним общаться... я ничего не могу с собой поделать....
мне надо чем-то занять свое время.. отвлечься....
но вот дилема... когда -то ради него я отказалась от всего... от тего чем мне хотелось заниматься, от друзей.. я даже от семьи отдалилась... и вот.. у меня ниосталось ничего....
ни увлечений.... ни близких друзей .... только я...
я до сих пор не могу понять... как так могло выйти...
больно...
я всегда считала, что когда кто-то говорит что у него болит сердце от того что его предали, это просто слова....
но нет... это вполне реальное чувство.... физическое ощущение... очень похоже, на то, когда тебе в сердце вонзают нож... и медленно-медленно начинают его поворачивать... а ты не можешь ни дышать.. ни сказать... только сидишь и хватаешь ртом воздух....
и я не знаю как выйти из этого состояния....
мне больно... обидно....

@темы: Вопрос, без ответа, Что было - что будет..

---

Слезы льются сами собой... я больше так не могу... я устала.. я хочу что бы решение было принято...

---

странно.. чембольше я думаю, тем больше я запутываюсь....
а мне так не хватает хоть однй понятной вещи....
я устала....
сейчас пытаюсь решить вопрос... что я буду делать на новый год.... сестра хочет поехать в швецию... в принципе я не против... но вот вопрос.. только ли с ней я поеду? а если не только.. то что?
вопрос с художественной школой почти решен... осталось только дождаться декабря и записаться туда))
что касается игры на гитаре.. то... я естно говоря никак не могу найти школу, которая мне понравиться.... а идти абы куда не охота...

@темы: У природы, нет плохой погоды

---

пятница... как я ждала этого дня...
Завтра выходной... завтра поеду на чар.... завтра я смогу хоть на один день забыть обо всем... завтра....

@темы: У природы, нет плохой погоды

---

Итак... Сегодня четверг...22 октября...
На повестке дня стоит несколько вопросов...
1. Найти художественную школу.
2. Найти преподавателя по игре на гетаре.
Раз не выходит все наладить, значет надо забивать голову чем-то другим....

@темы: Бежит дорога все вперед... куда она зовет?

---

Странное чувство... У меня такое ощущение, что я все время сплю... что все что происходит со мной.. происходит во сне... все кажется таким не реальым.. все как в тумане...
Голова совсем не соображает....
Может я заболеваю??

@темы: Вопрос, без ответа

---

Я перестала понимать саму себя... что со мной происходит??
До чего же я докатилась?? В моей жизни не так много людей, которым я доверяю... И неужели теперь их стало на одного меньше??
Почему??? Как мне вернуть свою веру??

@темы: Что было - что будет..

---

Как мне хочется выкинуть мои мысли куда подальше.....
Сейчас все хорошо... ну.. по крайней мере относительно хорошо....
Дак почему же я не могу успокоиться??? Почему я снова и снова продолжаю думать....
Почему меня больше не устраивает сиюминутное счастье? Зачем я все время думаю о том, чего может и не быть?
Сколько можно???
У меня уже не просто болит сердце... оно время от времени начинает пропускать удары.....
Это надо заканчивать... иначе... иначе ни к чему хорошему все это не приведет....
Но проще сказать, чем сделать....
Как мне выйти из сложившейся ситуации?

@темы: Бежит дорога все вперед... куда она зовет?

---

Как же мне хочется верить.... но я не могу....
Куда делась моя слепая вера... слепая преданность??? Куда??