давненько я тут не писала...
но как-то просто ебыло времени... я работаю в последнее время с 9 утра и до... ну как получится))
знаете.. а мне похоже нравиться подобный образ жизни... мне нравиться когда каждая свободная минута забита решением новой проблемы или новой задачи...
мне этого не хватало..
да я порой жалуюсь на то что устала.. но это усталась.. которая несет мне успокоение... я не могу описать это полностью...... но это то чего мне порой так не хватает...
я по жизни очень ленивый человек... но если меня увлечь чем-то... я буду сидеть до упора... пока не пойму... пока не решу...
не знаю насколько это плохо.. на сколько хорошо... в принципе мне все равно))
я поняла в одну простую вещь...
жизнь всего 1 и если чего-то бояться то она пройдет мимо...
мне так многого хочется... но о многом я даже думать боюсь.. а почему? зачем?
глупо...
я не хочу прожить свою жизнь в пустую... я не хочу сожалеть о чем то...
да порой бывют моменты ....... вспоминая которые мне становиться стыдно.... неловко .... но ... но я не жалею ни о чем...
вообще ни о чем...
даже о этом годе с Циком...
пусть это было... пусть я плакала... пусть мне было больно...
но!
но я стала сильнее...
я поняла что я хочу и что для меня дорого....
я осознала то, что люди которых я называю своими друзьями.... нет не так.... я осознала что те, кого я просто зову своими друзьями.. таковыми не являются.... ибо они не просто мои друзья.. они моя семья... моя вторая семья...
и возможно гораздо более близкая чем мои родные...
я осознала очень многое... очень многое просто переосмыслила...
так что я скажу спасибо... спасибо за эти полтора года...
а та что является причиной...
да я ненавижу ее... даже сейчас бывают моменты когда я вспоминаю о том что между мной и Циком была она.... и мне хочется просто умереть.... хотя и все сейчас хорошо...
но.............
я хочу простить......... потому что иначе я не смогу начать жить с чистого листа........
я хочу снова научиться смеяться...
ведь раньше я постоянно улыбалась... а теперь... я ловлю себя на том что я все чаще задумчива... я перестала смеяться...
я стала сельнее... но видно не достаточно....
я должна стать еще более сильной.....
но что мне для этого надо?
гордость? нет....
гордость моя всегда при мне..........
пусть многие считают что я унижалась вти полтора года........ пусть считают что я просто тряпка или еще как.......
раньше я бы не смогла объяснить причину того, почему я не могла уйти... почему я не могла развернуться и пойти в противоположную от него сторону..
сейчас могу.......
и дело не в том что я люблю его..... ибо моя любовь уже не та что прежде... да и доверие мое в корне подрублено..........
просто дело в уверенность.. пусть вы сочтете это глупостью.. но я уверена что он.. это продолжение меня самой...
я не знраю как объяснить это словами... как передать....... просто я это чувствую...
когда я просто нахожусь с ним рядом.. я ощущаю себя целой......... блин.......... как сложно написать то что даже словами выразить не в состоянии...........
я так могу писать еще очень долго... просто размышляя..............
мне так хочется просто с кем нибудь поговорить............ высказать все что у меня накопилось......... что бы кто то просто меня выслушал............
раньше я все вываливала на Сашу... но теперь..... я не могу более общаться с ним так как раньше.............
я боюсь что этот человек для меня потерян.......... и мне становиться грустно........
я хотела собрать вас всех в эти выходные у меня на даче... чисто женским коллективом...........
но никак........
я чувству себя словно акробат на тонком канате........... мне нужно найти точку опоры... и двигаться дальше.........
ну вот........ отвлекли меня и я потеряла нить рассуждений...........значит пора закругляться....... у меня впереди еще 1 бесссонная ночь.. просто потому что спать я не хочу......
эх.......... пошла смотреть трансформеров.... пара серий и может я все же захочу спать)))))))))))
хы.......