устала... такое ощущение что усталость с корнями проросла в каждой клеточке моео тела... завтра должен был быть последний день моей работы.. а потом отпуск...
но все откладывается на неопределеный срок....
как же я устала(((
как хочется бросить все и уйти... не оглядываясь и не вспонимая...
причем я знаю что могу это сделать... и только титаническими силами заставляю. себя сидеть на месте.... а стоит ли?
аверное да... оплата соразмерна услилиям... так кажется говорят?
хы..
платят и правда неплохо... не шикарно.. но неплохо)

вчера вернулся Цик... его не было чуть меньше недели...
а я и не заметила...
для меня время пролетело незаметно... я с утра до вечера сижу на работе... так что можно сказать я и так его не особо то вижу... утром минут 20.. да вечером пару часов... ночь не в счет... там я все же сплю)
даже выходные не позволили не скучать по нему... ибо состояние близкое к амебному... начисто лишет каких либо мыслей и эмоций....
вывод один... нужен отдых... отдых для востановления способности чувствовать и воспренимать окружающий мир....
уф.......
Сегодня годовщина смерти отца Цика...
У меня не особо хорошие воспоминания о том периоде.... так что буду думать о нынешнем...
сегодня оеду в девяткино... честно говоя не особо охота... не люблю попобные вещи... просто не люблю...
можете считать что я бесчувственна, но я на дух все это не переношу...
что кладбища... что застолья по этой тематике...
хотя ехать все равно придется........
вчера вечером Цик был бодрвый.. а стоило отлучиться на 10 минут... как...
в общем застала его лежащим на кровати полностью ушедшим в себя.... о чем думал? понятия не имею... спрашивала... в ответ отал головой... хотя... я могу предположить о чем думал...
варианта как обычно два...
но об этом я уже не хочу думать....
и получился тупик...




и все-таки мне просто необходим отпуск...
а еще забрать этот чертов диплом.... чувствую еще немного и Катен меня просто прибъет...

---

выходные выдались ..ммм.. забавными...
я оба дня провалялась тюленем на диване...
но как же мне было хорошо...........
Цик возвращается только в среду...
так что сейчас живу у матери) она ходит и смотрит на меня как на диковинку... "ух ты.. все еще тут"
как-то не посебе..

---

Интересно...
может и правда там.. на верху кто-то сидит и наблюдает за мной? дает сначало пожить нормально.. типа вот как все должно быть... а потом начинает подкидывать задачи, которые нужно решать.. и смотрит.. а как я выкручусь из этого...
я конечно понимаю, жить без задачь слишком просто и скучно... но блин...
неужели так уж надо подкидывать мне ТАКИЕ задачки?
рррррр...
я не злюсь, я не кричу и не причитаю...
я просто спрашиваю...
я не надеюсь на ответ.. хы.. ибо если бы мне ответили я скорее всего просто решила что свихнулась)
я все это пишу не потому что у меня что-то случилось.... я просто пишу...
просто потому что все это только что пришло мне в голову и я решила выложить это тут))
в общем.. как обычно страдаю херней.. эх..

---

Shinji Ikari-94!!!!!!!

 

 

 

---

иногда меня прямо таки распирает от желания что-то написать... чаще всего это бывает под влиянием сильных эмоций, что рождаются после просмотра какого-то фильма.. или прочтения какой-то книги или просто от чего-то .. в принципе не суть важно))
вот сегодня я поймала себя на мысли что счастлива.
у меня есть семья, полноценная.. счастливая семья.... у меня есть любимый... да мы с ним пережили не мало горьких минут... но он у меня есть)) и я счастлива)) у меня есть друзья... которых я безумно люблю, и уважаю....
и... я ни о чем в своей жизни не жалею...
все случилось так... как должно было случиться....
странно... но сейчас я чувству

себя действительно счастливой... Цик уехал а выборг.... его мама к своему ..ээ... любимому... как-то так... а я.. я сижу в ЕГО квартире... совершенно одна.. вот уже второй день... и как-то.... не знаю как описать...
но я чувствую себя хорошо... впервые за долгое время меня отпустило то, что сжимало мое сердце и не довало нормально дышать....
наверное я сейчас открою чистый вордовский документ и немного попишу... или.. открою старую рукопись... которую я неосторожно назвала "душа демона" и может напишу еще одну главу...
интересно... я когда нить допишу эту книгу? скорее всего нет...
а еще мне интересно.. смогу ли я показать ее кому то?
те кто читал начало спрашивают когда я ее допишу.... но правда ли им так интересно? или они просто хотят меня подбодрить?
на этот вопрос я наверное никогда не смогу найти ответ... да если честно и не особо хочу...
меня уже давно волнует вопрос...
но я не могу получить на нег ответ... по крайней мере сейчас... нет не так...
я не могу получить подтверждения что поняла его правильно.. вот...
черт.. не могу... даже тут я не могу написать всего что мне хочется...

---

Вот и настал мой день рождения....

мне его конечно немного подпортили... ибо я уже должна была быть дома....

но это ничео))

главное у меня есть вы!!!!

те кого я безумно сильно люблю!!!!
впереди у меня вечер поздравлений и радости)) я по крайней мере на это надеюсь)

да... не чета предыдущему д.р. (которое я провела в слезах)

но не хочу сегодня об этом..........

сегодня я буду счастлива! несмотря ни на что! буду и все тут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

вчера ездили смотреть машинку... зеленая... с танированными зелеными стеклами...

мицубиси.. мираж...

хозяин названивал раз 10... пока мы ехали...

приехав обнаружили его с бутулкой пива в руках и еще 1 на заднем сидении....

странный человечек...

настроение ниже плинтуса...

сама не могу понять почему. вроде и в жизни все наладилось... и проблем нигде (тьфу-тьфу-тьфу) нет...

а что-то давит... прием так давит что я того и гляди привращусь в ту самую, знаменитую, лягушку... что катком переехали..

завра Д.Р.

не хочу....

блин.. надоела эта беспичинная депрессия... я словно брожу по лаберинту ища ответ на вопрос, которого я еще не знаю...

сердце словно сжимают стальные тиски....

что за фигня..........

то ли я настолько устала от выматывающего напряжения на работе... толи ... да я просто не знаю что и думать..........

хочу лечь... смотреть в потолок и ни о чем не думать.............

---

Ну вот... снова застудилась....

черт...черт....черт...................................

завтрашняя игра походу отменяется............... да и следующий за ним Д.Р. тоже....

черт!!!!!!!! черт!!!!!!!!!! черт!!!!!!!!!!!!!

 

---

Сколько прошло времени? почти есяц? да? вроде да.....

уже почти месяц я живу у Цика....

забавно... пока что вроде все хорошо... хотя легкая настороженность у меня все же есть...

раньше я думала что смогу ужиться с его бабушкой.. а сейчас... сейчас я слегка не понимаю как можно бюыть таким человеком?

она вечно всем не довольна... я конечно не обращаю на это внимания.. но...

с каждым разом мне становиться все сложнее держать себя в руках... особенно по утрам в выходные... уж очень хочется выйти и сказать пару ласковых фраз на ее "тихие" замечания...

единственное что меня остановливает, это понимание - она пожилой человек, потерявший сына.. и ... и похоже у нее немного снесло крышу...

это нужно терпеть....ибо от этого никто не застрахован.

 

хотели сегодня поехать на дачу.. но никак не выходит((( Цик завязался с учобой... придется перенести поездку на завтра..

 

Интересно когда мы все же соберемся в кино???

 

сегодня ночью спала не более 4-х часов...

вчера сделала глупость и включила фильм.. часов в 11 вечера... ну кто занал что он будет настолько интересен? и настолько длинен?

хнык.. знаю.. сама виновата...

 

в выходные поеду на игру))) первую мою игру в этом сезоне)

правда поеду фотографом) но для начала это неплохо)

 

 

---

Купили Цику велосипед..........
ммм... пятая точка у меня теперь превратилась в одну большую мозоль... ноги болят...
в общем оторвались на полную катушку...

что-то сегодня плохо себя чувствую... горло бтлит просто слов нет....
вот выпила кружку терафлю... сейчас приму доктор мом.... и... дальше работать)

не забыть бы все сделать, что намечала на сегодня........

---

заболела.......

я заболела...
вот сижу на работе, доделываю все необходимые дела.. и завтра буду спокойно болеть..........

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дай мне силы вернуть самое важное в жизни.... способность чувствовать..........

итак.. пол четвертого ночи.. а я не сплю....
опять в голову лезут странные мысли.................
Цик уехал на стрельбеша в Москву.... а я работала целый день.....
зато впереди целых 2 выходных))
странно... почему я боюсь оставаться одна?
каждый раз я запераю все двери... запираюсь в своей комнате.. включаю свет..музыку.... и только после этого рискую ложиться спать...
почему? что не так?
я не понимаю. этого страха...
притом, при всем, что люблю бывать одна... но... но только днем.............
вот и сейчас..... я сижу в своей комнате... музыка играет... а я все никак не могу решиться лечь спать.......
странно.. но даже когда все дома... я боюсь закрывать глаза........ боюсь что когда их открою... может произойти что-то страшное...
я привыкла к этому страху... и стараюсь держать его под контролем... как говорят "в узде" ..
но иногда он все же вырывается на свободу...........
сегодня я опять вспомнила его...........
я скучаю... очень скучаю.........
я когда нибудь смерюсь?
наверное нет............
с тех пор как его не стало... словно часть меня умерла....
я больше не способна привязываться ............
я по прежнему люблю своих друзей... родных.... но.......... с тех пор как его не стало... мое сердце словно застыло... и более не способно принять кого-то еще........
такое ощущение.. что оно навеки застыло в тот момент.... тогда... 20 ноября......... в 18 часов вечера.........
застыло............. и более не хочет биться.........
все что было до....... осталось.............. все что происходит после... словно не со мной... я живу... чувствую.. но не запоминаю свои чувства.............
марс появился спустя несколько лет.... и......... он живет у нас уже более 2-х лет... но я... я все еще не могу принять его... иногда мне кажется что я полюбила его... а потом... потом я понимаю что мне все равно........
безразличие ко всему происходящему......... мне страшно от этого......... хотя нет... не безразличие...
я все еще реагирую... на все....... но на утро... на утро я забываю... словно мои чувства живут всего несколько часов... похоже на большее я более не способна.......

---

давненько я тут не писала...
но как-то просто ебыло времени... я работаю в последнее время с 9 утра и до... ну как получится))
знаете.. а мне похоже нравиться подобный образ жизни... мне нравиться когда каждая свободная минута забита решением новой проблемы или новой задачи...
мне этого не хватало..
да я порой жалуюсь на то что устала.. но это усталась.. которая несет мне успокоение... я не могу описать это полностью...... но это то чего мне порой так не хватает...
я по жизни очень ленивый человек... но если меня увлечь чем-то... я буду сидеть до упора... пока не пойму... пока не решу...
не знаю насколько это плохо.. на сколько хорошо... в принципе мне все равно))
я поняла в одну простую вещь...
жизнь всего 1 и если чего-то бояться то она пройдет мимо...
мне так многого хочется... но о многом я даже думать боюсь.. а почему? зачем?
глупо...
я не хочу прожить свою жизнь в пустую... я не хочу сожалеть о чем то...
да порой бывют моменты ....... вспоминая которые мне становиться стыдно.... неловко .... но ... но я не жалею ни о чем...
вообще ни о чем...
даже о этом годе с Циком...
пусть это было... пусть я плакала... пусть мне было больно...
но!
но я стала сильнее...
я поняла что я хочу и что для меня дорого....
я осознала то, что люди которых я называю своими друзьями.... нет не так.... я осознала что те, кого я просто зову своими друзьями.. таковыми не являются.... ибо они не просто мои друзья.. они моя семья... моя вторая семья...
и возможно гораздо более близкая чем мои родные...
я осознала очень многое... очень многое просто переосмыслила...
так что я скажу спасибо... спасибо за эти полтора года...
а та что является причиной...
да я ненавижу ее... даже сейчас бывают моменты когда я вспоминаю о том что между мной и Циком была она.... и мне хочется просто умереть.... хотя и все сейчас хорошо...
но.............
я хочу простить......... потому что иначе я не смогу начать жить с чистого листа........
я хочу снова научиться смеяться...
ведь раньше я постоянно улыбалась... а теперь... я ловлю себя на том что я все чаще задумчива... я перестала смеяться...
я стала сельнее... но видно не достаточно....
я должна стать еще более сильной.....
но что мне для этого надо?
гордость? нет....
гордость моя всегда при мне..........
пусть многие считают что я унижалась вти полтора года........ пусть считают что я просто тряпка или еще как.......
раньше я бы не смогла объяснить причину того, почему я не могла уйти... почему я не могла развернуться и пойти в противоположную от него сторону..
сейчас могу.......
и дело не в том что я люблю его..... ибо моя любовь уже не та что прежде... да и доверие мое в корне подрублено..........
просто дело в уверенность.. пусть вы сочтете это глупостью.. но я уверена что он.. это продолжение меня самой...
я не знраю как объяснить это словами... как передать....... просто я это чувствую...
когда я просто нахожусь с ним рядом.. я ощущаю себя целой......... блин.......... как сложно написать то что даже словами выразить не в состоянии...........
я так могу писать еще очень долго... просто размышляя..............
мне так хочется просто с кем нибудь поговорить............ высказать все что у меня накопилось......... что бы кто то просто меня выслушал............
раньше я все вываливала на Сашу... но теперь..... я не могу более общаться с ним так как раньше.............
я боюсь что этот человек для меня потерян.......... и мне становиться грустно........
я хотела собрать вас всех в эти выходные у меня на даче... чисто женским коллективом...........
но никак........
я чувству себя словно акробат на тонком канате........... мне нужно найти точку опоры... и двигаться дальше.........
ну вот........ отвлекли меня и я потеряла нить рассуждений...........значит пора закругляться....... у меня впереди еще 1 бесссонная ночь.. просто потому что спать я не хочу......
эх.......... пошла смотреть трансформеров.... пара серий и может я все же захочу спать)))))))))))
хы.......

---

Завтра на ЧАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О как я счастлива!!!!!!!!

Чар милый ЧАР... как же я по тебя скучала....

---

Как я и предполагала йога накрылась медным тазом(((

Правда не из-за цика.... а из-за Леры....

что ж... это разнообразие...

Сегодня пол ночи варочалась не могла уснуть.... а вторую часть ночи мне снилось... уфф... такое...

приснилось мне что мы с циком переехали с свой дом....

дом за городом... деревянный с несколькими конатами... но я их не помню... помню только сад.... большой сад... с множеством высоких кустов... и арок оплетенных вьюнками с нежными белоснежными цветами.

озером и небольшим водопадом...

и помню спальню... с огромной кроватью... на которой лежал недавно купленный нами матрац...

помню из сна.. как ложилась спать... и..

видно этот сон был навеян словами Цика "ты дома "сказал он мне стоя рядом перд горящей печкой....

а во сне... лежа на этой кровати... и смотря в потолок я почувствовала спокойствие... и повернувшись к Цику... спящему рядом... сама сказала фразу.... "вот теперь я дома".....

жаль что это всево лишь был сон....

дом во сне стал моим домом... а вот дом в девяткино... я так и не смогла назвать домом..

---

Хотели с Циком сходить сегодня в боулинг... поиграть развеяться...

но он передумал...

"Хватит гулять, пора и дома побыть"

ну-ну...

походу завтрошняя утренняя йога тоже полетит в тар-тарары(((

ну и нафиг спрашивается я тащила форму???

а вообще... мне пора худать! и это факт!!!!!!!!

---

Блин... что за хрень?!?!

Я что теперь буду реагировать ТАКИМ ОБРАЗОМ на всех девушек??

Вот черт!!!!!!!!

А все го то Прог привел в команду свою подругу...

Что за хрень?!?

Так ведь нельзя.... это не правильно........

я так не хочу!

---

Вчера были у друзей, отмечали ДР близкого друга Цика...

Посидели не плохо)) Я наелась от пуза.... до сих пор такое ощущение что сейчас лопну...

Как говориться к пляжному сезону я подготовлена))) буду изображать морского котика на пляже)))

Правда я опять не выспалась... ибо домой мы вернулись только к 3 ночи...

Но зато посидели хорошо)))))))))))))))))

Хочу поехать на дачу.. но Рин никак не хочет составить мне компанию((

---

Кажется жизнь входит в нормальную колею...
нет ни взлетов не падений...
и я довольна)) действительно довольна этой тишиной и покоем.
вот сижу смотрю на подаренные мне три белоснежных тюльпана..... работать совершенно не охота.....
да и гора конфет возвышающаяся за мониторам немного наводит ужас.... если я все это съем...... хы...

зато завтра последний день длиннющей недели и как следствие карпоратив)) а значит ресторан.. выпивка и .... хм... а кто меня заберет от туда?
Цик сваливает с Фаустом к Лехе чинить привода.... мм.... не дела!
благо ресторан на лесной... может успею на последнюю маршрутку)