Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что было - что будет.. (список заголовков)
13:32 

просто мысли..........

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Смешно смотреть на себя со стороны... и грустно...
Последнюю неделю все вечера я провела на Чар...
С одной стороны мне там хорошо.... а с другой.... сколько в меня еще поместится коньяка с колой и команды А???
ладно команда А, она мне нравиться.. но коньяк... хм....
хотя и во всем этом есть хорошие стороны... такие как: приятная компания, хорошее настроение, свежий воздух и ЧАР!
хотя.. слезы в подушку все еще неотъемлемая часть моего отхода ко сну....
и почему интересно я не могу просто взять и забыть? почему не могу выкинуть из головы все это?
эх........
Сашка с сегодняшнего дня уходит в отпуск и уезжает на недели в Испанию... или Италию... хотя один хрен...
В понедельник мне доставят мой привод и я перестану быть зависима от кого либо... и это не может меня не радовать...
Крестик что я привезла Л.А. я так и не передала ей... просто потому, что не могу позволить себе видеть его сейчас....
у меня в переди недели на раздумья...
2 недели... на то что бы понять....
смогу ли я быть с человеком которого не люблю.... я не могу сказать что он мне противен.. нет ни в коем случае... он хороший и верный друг... я знаю что он не обидет меня, хотябы потому, что я не настолько к нему привязаня что бы это могла произойти....
может на самом деле так и надо?
может семья создается не на любви а на простом уважении?? но будет ли это достаточно для меня? я не знаю... пока чтоя не могу дать ответ на этот вопрос...
Я много размышляю в последнее время...
И все чаще прихожу к выводу, что любовь... это бесполезное, приченяющее невыносимую боль чувство...
Оглядываясь назад, на эти 5 лет моей жизни... что я вижу?
глупую девчонку, которая как крутилась вокруг своей любви, подобно планете вокруг солнца..
но все...
связи разорваны...
и планетка улетела в даль, что бы самой стать солнцем...
к чему приведет мое стремление быть независимой? я пока не знаю...да и никто не сможет дать ответ на сей вопрос.... никто кроме времени...
говорят, в отношениях правит тот, кто меньше любит...
что ж... теперь я всегда буду править, ибо любить так как раньше, отдавая себя всю... я больше не могу...
Как не странно, когда ушел Цик... мне стало легче дышать... я стала другим человеком... я как буд-то сняла розовые очки и впервые взглянула на этот мир... такой, каким он есть..
наверное жизнь избаловала меня.... ибо у меня ьвсегда было все что мне нужно...
Я без проблем поступила в колледж, встретила парня, нашла работу, моя жизнь никогда не была сложной...
даже сейчас я чувствую себя по меньшей мере капризным ребенком, когда начинаю говорить что у меня что-то плохо...
ибо все не так...
что собственно изменилось в моей жизни?
да практически ничего...
со мной по прежнему родители, сестра мои любимые друзья... нет только его...
Он ушел... но с его уходом, часть меня словно умерла... или отрофировалась... я не знаю как правильнее это описать...
я просто пишу...
мои мысли прыгают от одного к другому...
давно такого не было...
мои пальцы пархают по клавиатуре быстрее чем моя мысль успеет сформироваться окончательно...
интересно почему на сердце словно висит невидимая гиря... а мои крылья, что должны быть за спиной словно прижаты к земле невидимым камнем...
хотя наверное я должна радоваться что они на месте)) и когда нить я смогу снова летать...
блин...
опять пишу какой-то бред...
но я не буду его стирать... ибо может когда-нить, прочитав эти строки я посмеюсь над собой...
может когда-нить... я посмеюсь....
когда-нить...
но не сейчас..........

@темы: Что было - что будет..

17:22 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Странные вышли выходные...
В пятницу я купила новый лук, с натяжением в 24 кг... и в тот же день сломала старый.... точнее он просто переломился, ни с того ни с сего, у меня в руках.. а я стояла и хлопала глазами.
в субботу я была в цикре.. ЗА ЧТО ОГРОМНОЕ СПАСИБО РИН!!!! там было клево))
Мне правда не так сильно понравилась танцующая попа клоуна, но и я нашла там достойный объект для наблюдения))
потом я поехала на дачу))
у маршрутки нос к носу столкнулась с Пат.. прикольно вышло) мы как подгадали время)
приехали на Чар.. заползли к ней.. разложили на столе суши... немного соломки.. сыра и салат из огурцов с помодорами...
налили по бокалу фкусняшки... и.... и просидели мы с ней до 6 утра)))
потом меня плавненько выпихнули домой спать)) хы..
на следущий день мы опять же с ней провели чисто растительное существование.. т.е. крыльцо.. солнышко.. фильм... пиво)
немного подумав решили что домой ехать лень... и остались на чар...
сходили в баню... я хоть прогрелась))
правда ночью я всетаки умудрилась замерзнуть(( на чердаке однако было холодно((
встала я где-то в 6.30... ибо холод не способствует здоровому сну..
ну что делать.. повалялась... встала.. оделась пошла на маршрутку...
она должна была приехать в 8.15...
ее не было... до 9.00
итак я опоздала на работу примерно на час(((
вот как-то так...
сейчас сижу и просто засыпаю... хоть спички вставляй... жесть какая-то....

ах да.. чуть не забыла...
вчера звонил Цик... рассказал о том как съездил на игру... вроде всем там понравилось.
и в следущие выходные я поеду с ними.
спросила у него когда могу забрать вещи... хм... он не ответил...
после чего спросил когда у меня отпуск. зачем?
потом что-то еще говорил... на что я слегка разозлившись сказала: если уж на то пошло сколько раз ты мне звонил за прошедшую неделю?
"не много" ответил он виноватым голосом "я исправлюсь"
у меня не было слов!!!!!!!!
но это не суть... с тех пор все равно от него не слуху не духу...
а я звонить не намерена... покрайней мере пока не дойдет дело до выходных...
не сама же я поеду на страйкбол в самом деле?


ну на этом вроде все...

@музыка: на языке крутится "маленькая звезда"

@настроение: не плохое, но могла бы быть и получше

@темы: Бежит дорога все вперед... куда она зовет?, Что было - что будет..

13:33 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Сегодня все решиться... Останется Цик в моей жизни или нет... я не знаю...
я устала... я устала ото лжи... я устала от предательства...
Я хочу расставить все точки над "И"
но как это сделать? и не сломаться самой..

@темы: Что было - что будет.., Жизнь, чертовски несправедливая штука, Время не лечет... оно только чуть стирает боль..., Бежит дорога все вперед... куда она зовет?

22:22 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Чар... в эти выходные это место вновь заставило меня задуматься...
Я сидела и смотрела на Женю, на человека, которого выбрала моя сестра... и думала о том, что он вызывает у меня двоякие чувства... с одной стороны, я очень рада что он с нами, рада, потому. что это доставляет удовольствие моей сестре, рада потому, что она от этого счастлива... но с другой стороны, я не уважаю его... если не сказать иначе... потому, что он женат... потому. что он обманывает свою жену... я злюсь.. потому, что в точности знаю, коково его жене...
в этой ситуации я наверное должна была бы и свою сестру перестать уважать... но не могу... ведь она, самый близкий для меня человек... ближе нее у меня нет никого...
двоякая ситуация...
я смотрю на них... я знаю что в нашей жизни не все так просто... и моя ситуация с циком такая же не простая...
может у меня неверные приорететы?? может я чего-то не понимаю???
хотя... что может думать человек... воспитанный на трех мушкетерах???
для меня, верность и честность всегда были превыше всего... я ненавижу людей, которые мне врут... я презираю их...
но почему тогда я немогу ненавидеть Цика??? почему я не могу возненавидеть его....
Все это похоже на фарс...
Я не имею права судить других людей, да я этого стараюсь и не делать... для каждого есть свои приорететы... у каждого, есть что-то свое....
может мне стать жуткой стервой??? может мне научиться лгать, предавать... может тогда я смогу выжить в этом мире??
многие говорят, что я страшна в гневе... но это не так... все это напускное... я никогда не умела злиться... я не умею кричать... я не умею ненавидеть...
я даже не могу ненавидеть ту... другую.. не могу... потому, что понимаю... я могу в порыве чевств назвать ее нелицеприятным словом... но это естественно...
да что со мной не так?? почему я такая??
почему??
я так хочу быть такой, какой я всегда описываю себя в своих расказах... я хочу быть сильной и неприклонной... я хочу уметь подчинять себе свои эмоциии...
я так устала......
Цик говорит, что с нового года мы снова будем вместе..... но так ли это? какая-то часть ликует и радуется... но другая, большая часть... предостеригает... говоря, что не верь... он опять сделает тебе больно и бросит... бросит разбитой и выжатой...
на сердце так тяжело... у меня снова начались головные боли...
я хочу просто научиться жить.......







но хватит о грустном........
наверное стоит сказать и что-то приятное....3 января я улетаю в Китай!!!!!!! а именно в ПЕКИН!!!!!!!


@темы: Время не лечет... оно только чуть стирает боль..., У природы, нет плохой погоды, Что было - что будет..

11:28 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Вот и все.....
Я всю жизнь думала, что подобное может произойти с кем угодно, но только не со мной... я всегда считала, что у меня все замечательно..
оказалось нет....
все вокруг твердят.... что близнецы ветренны... непостоянны.... а девы наоборот фундоментальны.... опять же все вышло наоборот...
я слепая идеотка.... почему я раньше ничего не замечала??
говорят.. что когда знакомишься с человеком, ты выдаешь ему кредит доверия... мой кредит выданный ему.. згорел....
я устала плакать... но не могу остановиться....
все вокруг твердят.. никто не стоит наших слез....
но мне не успокоиться...
месяц... прошел уже месяц.... а я все так-же не сплю по ночам....
на работе жутко удивляются тому, что я похудела... все спрашивают диету... а я улыбаюсь и думаю... "Господи, не дай им узнать эту диету"
чтож... ко мне опять вернулась моя бледная кожа и вечные синяки под глазами....
наверное я мазохистка.. но я продолжаю с ним общаться... я ничего не могу с собой поделать....
мне надо чем-то занять свое время.. отвлечься....
но вот дилема... когда -то ради него я отказалась от всего... от тего чем мне хотелось заниматься, от друзей.. я даже от семьи отдалилась... и вот.. у меня ниосталось ничего....
ни увлечений.... ни близких друзей .... только я...
я до сих пор не могу понять... как так могло выйти...
больно...
я всегда считала, что когда кто-то говорит что у него болит сердце от того что его предали, это просто слова....
но нет... это вполне реальное чувство.... физическое ощущение... очень похоже, на то, когда тебе в сердце вонзают нож... и медленно-медленно начинают его поворачивать... а ты не можешь ни дышать.. ни сказать... только сидишь и хватаешь ртом воздух....
и я не знаю как выйти из этого состояния....
мне больно... обидно....

@темы: Вопрос, без ответа, Что было - что будет..

11:26 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Я перестала понимать саму себя... что со мной происходит??
До чего же я докатилась?? В моей жизни не так много людей, которым я доверяю... И неужели теперь их стало на одного меньше??
Почему??? Как мне вернуть свою веру??

@темы: Что было - что будет..

11:59 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Вчера было день рождение бабушки Цика....
Я была в Девяткино... и... все как обычно....
А я думала что сверкнут молнии.. польется дождь.... но нет... к моему вясчему неудовольствию был только мокрый снег... но Цик соизволил встретить меня у метро на машине.. так что мокнуть мне не пришлось...
Странно.. чем больше я думаю о сложившейся ситуации, тем больше я прихожу к выводам... что все это было неизбежно... рано или поздно это произошло бы... ибо мертвая точка, на которой я находилась.. не могла продолжаться вечно...
я сделала шаг назад... а теперь.. теперь я могу думать, куда мне идти дальше...
знаю только одно... так как раньше.. больше не будет...

@темы: Что было - что будет.., Бежит дорога все вперед... куда она зовет?

16:35 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Сегодня утром меня ждал неожиданный сюрприз....
Я только села в маршрутку, мне позвоним Цик и предложил подвезти до работы.... я конечно же согласилась.... приятно....как-то тепло сразу стало на сердце.... и не важно что я опаздала на работу.... не важно что на меня опять косо смотрел начальник... ничего из этого не ваджно...... а важно, что спустя столько времени... у меня появился слабый лучик надежды.... он чуть сияет в море моего отчаянья, но он есть....

@темы: Время не лечет... оно только чуть стирает боль..., Что было - что будет..

10:50 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Я улыбаюсь, а самой хочется плакать.... я говорю что у меня все замечательно, а самой хочется биться головой об стенку....
Сердце разрывается на две половинки... и это не просто эмоции, а физическая боль....
Больно.... но от этой боли мне не убежать....
Я хочу уснуть и не проснуться.... я хочу что б ничего этого небыло....

@темы: Что было - что будет..

Неизведанность

главная