• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:18 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
вчера ездили смотреть машинку... зеленая... с танированными зелеными стеклами...

мицубиси.. мираж...

хозяин названивал раз 10... пока мы ехали...

приехав обнаружили его с бутулкой пива в руках и еще 1 на заднем сидении....

странный человечек...

настроение ниже плинтуса...

сама не могу понять почему. вроде и в жизни все наладилось... и проблем нигде (тьфу-тьфу-тьфу) нет...

а что-то давит... прием так давит что я того и гляди привращусь в ту самую, знаменитую, лягушку... что катком переехали..

завра Д.Р.

не хочу....

блин.. надоела эта беспичинная депрессия... я словно брожу по лаберинту ища ответ на вопрос, которого я еще не знаю...

сердце словно сжимают стальные тиски....

что за фигня..........

то ли я настолько устала от выматывающего напряжения на работе... толи ... да я просто не знаю что и думать..........

хочу лечь... смотреть в потолок и ни о чем не думать.............

10:45 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........

Ну вот... снова застудилась....

черт...черт....черт...................................

завтрашняя игра походу отменяется............... да и следующий за ним Д.Р. тоже....

черт!!!!!!!! черт!!!!!!!!!! черт!!!!!!!!!!!!!

 


16:00 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........

Сколько прошло времени? почти есяц? да? вроде да.....

уже почти месяц я живу у Цика....

забавно... пока что вроде все хорошо... хотя легкая настороженность у меня все же есть...

раньше я думала что смогу ужиться с его бабушкой.. а сейчас... сейчас я слегка не понимаю как можно бюыть таким человеком?

она вечно всем не довольна... я конечно не обращаю на это внимания.. но...

с каждым разом мне становиться все сложнее держать себя в руках... особенно по утрам в выходные... уж очень хочется выйти и сказать пару ласковых фраз на ее "тихие" замечания...

единственное что меня остановливает, это понимание - она пожилой человек, потерявший сына.. и ... и похоже у нее немного снесло крышу...

это нужно терпеть....ибо от этого никто не застрахован.

 

хотели сегодня поехать на дачу.. но никак не выходит((( Цик завязался с учобой... придется перенести поездку на завтра..

 

Интересно когда мы все же соберемся в кино???

 

сегодня ночью спала не более 4-х часов...

вчера сделала глупость и включила фильм.. часов в 11 вечера... ну кто занал что он будет настолько интересен? и настолько длинен?

хнык.. знаю.. сама виновата...

 

в выходные поеду на игру))) первую мою игру в этом сезоне)

правда поеду фотографом) но для начала это неплохо)

 

 


11:03 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Купили Цику велосипед..........
ммм... пятая точка у меня теперь превратилась в одну большую мозоль... ноги болят...
в общем оторвались на полную катушку...

что-то сегодня плохо себя чувствую... горло бтлит просто слов нет....
вот выпила кружку терафлю... сейчас приму доктор мом.... и... дальше работать)

не забыть бы все сделать, что намечала на сегодня........

12:33 

заболела.......

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........

я заболела...
вот сижу на работе, доделываю все необходимые дела.. и завтра буду спокойно болеть..........


03:36 

дай мне силы вернуть самое важное в жизни.... способность чувствовать..........

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
итак.. пол четвертого ночи.. а я не сплю....
опять в голову лезут странные мысли.................
Цик уехал на стрельбеша в Москву.... а я работала целый день.....
зато впереди целых 2 выходных))
странно... почему я боюсь оставаться одна?
каждый раз я запераю все двери... запираюсь в своей комнате.. включаю свет..музыку.... и только после этого рискую ложиться спать...
почему? что не так?
я не понимаю. этого страха...
притом, при всем, что люблю бывать одна... но... но только днем.............
вот и сейчас..... я сижу в своей комнате... музыка играет... а я все никак не могу решиться лечь спать.......
странно.. но даже когда все дома... я боюсь закрывать глаза........ боюсь что когда их открою... может произойти что-то страшное...
я привыкла к этому страху... и стараюсь держать его под контролем... как говорят "в узде" ..
но иногда он все же вырывается на свободу...........
сегодня я опять вспомнила его...........
я скучаю... очень скучаю.........
я когда нибудь смерюсь?
наверное нет............
с тех пор как его не стало... словно часть меня умерла....
я больше не способна привязываться ............
я по прежнему люблю своих друзей... родных.... но.......... с тех пор как его не стало... мое сердце словно застыло... и более не способно принять кого-то еще........
такое ощущение.. что оно навеки застыло в тот момент.... тогда... 20 ноября......... в 18 часов вечера.........
застыло............. и более не хочет биться.........
все что было до....... осталось.............. все что происходит после... словно не со мной... я живу... чувствую.. но не запоминаю свои чувства.............
марс появился спустя несколько лет.... и......... он живет у нас уже более 2-х лет... но я... я все еще не могу принять его... иногда мне кажется что я полюбила его... а потом... потом я понимаю что мне все равно........
безразличие ко всему происходящему......... мне страшно от этого......... хотя нет... не безразличие...
я все еще реагирую... на все....... но на утро... на утро я забываю... словно мои чувства живут всего несколько часов... похоже на большее я более не способна.......

23:58 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
давненько я тут не писала...
но как-то просто ебыло времени... я работаю в последнее время с 9 утра и до... ну как получится))
знаете.. а мне похоже нравиться подобный образ жизни... мне нравиться когда каждая свободная минута забита решением новой проблемы или новой задачи...
мне этого не хватало..
да я порой жалуюсь на то что устала.. но это усталась.. которая несет мне успокоение... я не могу описать это полностью...... но это то чего мне порой так не хватает...
я по жизни очень ленивый человек... но если меня увлечь чем-то... я буду сидеть до упора... пока не пойму... пока не решу...
не знаю насколько это плохо.. на сколько хорошо... в принципе мне все равно))
я поняла в одну простую вещь...
жизнь всего 1 и если чего-то бояться то она пройдет мимо...
мне так многого хочется... но о многом я даже думать боюсь.. а почему? зачем?
глупо...
я не хочу прожить свою жизнь в пустую... я не хочу сожалеть о чем то...
да порой бывют моменты ....... вспоминая которые мне становиться стыдно.... неловко .... но ... но я не жалею ни о чем...
вообще ни о чем...
даже о этом годе с Циком...
пусть это было... пусть я плакала... пусть мне было больно...
но!
но я стала сильнее...
я поняла что я хочу и что для меня дорого....
я осознала то, что люди которых я называю своими друзьями.... нет не так.... я осознала что те, кого я просто зову своими друзьями.. таковыми не являются.... ибо они не просто мои друзья.. они моя семья... моя вторая семья...
и возможно гораздо более близкая чем мои родные...
я осознала очень многое... очень многое просто переосмыслила...
так что я скажу спасибо... спасибо за эти полтора года...
а та что является причиной...
да я ненавижу ее... даже сейчас бывают моменты когда я вспоминаю о том что между мной и Циком была она.... и мне хочется просто умереть.... хотя и все сейчас хорошо...
но.............
я хочу простить......... потому что иначе я не смогу начать жить с чистого листа........
я хочу снова научиться смеяться...
ведь раньше я постоянно улыбалась... а теперь... я ловлю себя на том что я все чаще задумчива... я перестала смеяться...
я стала сельнее... но видно не достаточно....
я должна стать еще более сильной.....
но что мне для этого надо?
гордость? нет....
гордость моя всегда при мне..........
пусть многие считают что я унижалась вти полтора года........ пусть считают что я просто тряпка или еще как.......
раньше я бы не смогла объяснить причину того, почему я не могла уйти... почему я не могла развернуться и пойти в противоположную от него сторону..
сейчас могу.......
и дело не в том что я люблю его..... ибо моя любовь уже не та что прежде... да и доверие мое в корне подрублено..........
просто дело в уверенность.. пусть вы сочтете это глупостью.. но я уверена что он.. это продолжение меня самой...
я не знраю как объяснить это словами... как передать....... просто я это чувствую...
когда я просто нахожусь с ним рядом.. я ощущаю себя целой......... блин.......... как сложно написать то что даже словами выразить не в состоянии...........
я так могу писать еще очень долго... просто размышляя..............
мне так хочется просто с кем нибудь поговорить............ высказать все что у меня накопилось......... что бы кто то просто меня выслушал............
раньше я все вываливала на Сашу... но теперь..... я не могу более общаться с ним так как раньше.............
я боюсь что этот человек для меня потерян.......... и мне становиться грустно........
я хотела собрать вас всех в эти выходные у меня на даче... чисто женским коллективом...........
но никак........
я чувству себя словно акробат на тонком канате........... мне нужно найти точку опоры... и двигаться дальше.........
ну вот........ отвлекли меня и я потеряла нить рассуждений...........значит пора закругляться....... у меня впереди еще 1 бесссонная ночь.. просто потому что спать я не хочу......
эх.......... пошла смотреть трансформеров.... пара серий и может я все же захочу спать)))))))))))
хы.......



13:54 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Завтра на ЧАР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
О как я счастлива!!!!!!!!
Чар милый ЧАР... как же я по тебя скучала....


16:54 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Как я и предполагала йога накрылась медным тазом(((
Правда не из-за цика.... а из-за Леры....
что ж... это разнообразие...
Сегодня пол ночи варочалась не могла уснуть.... а вторую часть ночи мне снилось... уфф... такое...
приснилось мне что мы с циком переехали с свой дом....
дом за городом... деревянный с несколькими конатами... но я их не помню... помню только сад.... большой сад... с множеством высоких кустов... и арок оплетенных вьюнками с нежными белоснежными цветами.
озером и небольшим водопадом...
и помню спальню... с огромной кроватью... на которой лежал недавно купленный нами матрац...
помню из сна.. как ложилась спать... и..
видно этот сон был навеян словами Цика "ты дома "сказал он мне стоя рядом перд горящей печкой....
а во сне... лежа на этой кровати... и смотря в потолок я почувствовала спокойствие... и повернувшись к Цику... спящему рядом... сама сказала фразу.... "вот теперь я дома".....
жаль что это всево лишь был сон....
дом во сне стал моим домом... а вот дом в девяткино... я так и не смогла назвать домом..


17:47 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Хотели с Циком сходить сегодня в боулинг... поиграть развеяться...
но он передумал...
"Хватит гулять, пора и дома побыть"
ну-ну...
походу завтрошняя утренняя йога тоже полетит в тар-тарары(((
ну и нафиг спрашивается я тащила форму???
а вообще... мне пора худать! и это факт!!!!!!!!


11:18 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Блин... что за хрень?!?!
Я что теперь буду реагировать ТАКИМ ОБРАЗОМ на всех девушек??
Вот черт!!!!!!!!
А все го то Прог привел в команду свою подругу...
Что за хрень?!?
Так ведь нельзя.... это не правильно........
я так не хочу!



11:11 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Вчера были у друзей, отмечали ДР близкого друга Цика...
Посидели не плохо)) Я наелась от пуза.... до сих пор такое ощущение что сейчас лопну...
Как говориться к пляжному сезону я подготовлена))) буду изображать морского котика на пляже)))
Правда я опять не выспалась... ибо домой мы вернулись только к 3 ночи...
Но зато посидели хорошо)))))))))))))))))

Хочу поехать на дачу.. но Рин никак не хочет составить мне компанию((

17:31 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Кажется жизнь входит в нормальную колею...
нет ни взлетов не падений...
и я довольна)) действительно довольна этой тишиной и покоем.
вот сижу смотрю на подаренные мне три белоснежных тюльпана..... работать совершенно не охота.....
да и гора конфет возвышающаяся за мониторам немного наводит ужас.... если я все это съем...... хы...

зато завтра последний день длиннющей недели и как следствие карпоратив)) а значит ресторан.. выпивка и .... хм... а кто меня заберет от туда?
Цик сваливает с Фаустом к Лехе чинить привода.... мм.... не дела!
благо ресторан на лесной... может успею на последнюю маршрутку)


18:21 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
в который раз задумалась о смерти.......
я не знаю почему ко мне приходят эти мысли.... но они прихзодят...
чащен всего они приходят вечером... на грани сна и бодорствования... когда я могу в доволь поплакать о тех кого больше нет со мной... и подумать о том, что будет дальше..
сейчас моя жизнь вроде влилась в привычную колею.. дом... работа...дом...
м домом мне столо девяткино... где по вечерам меня ждет Цик...
и вроде я счастлива..
но что не так? я просто этого понять не могу...
почему я не могу забыть его предательства? почему я все чаще вспоминаю ее ехидные послания..... почему я все чаще задумываюсь о том а нафиг мне вообще нужна подобная жизнь...........
почему? зачем?
на эти вопросы нет однозначного ответа...
знаю что вы скажите дело в том что я ему более не доверяю..
нет.. дело не в этом... я ему доверяю... я такой человек... я способна наступать на грабли снова и снова.. в надежде что они более меня не ударят.... а вдруг в самом деле пронесет))
но шутки шуткамию.. а проблема остается проблемой..
я остаюсь с этим человеком......... я останусь с ним и далее.. но как я должна теперь себя вести я не знаю......
блин... да я вообще более не хочу знать что будет завтра.... я перестала задумываться об этом... я живу сегодняшним днем.........
но если со мной что-то случится....
я просто умоляю.... что бы вы настояли на том, что бы меня кремировали!!!!!!
я не знаю почему этот вопрос всплыл именно сегодня........ но как-то так вышло........
хотя нет я конечно знаю почему......... черт.......... я опять становлюсь слишком болтливой))
эх....... но что поделаешь)))
сделала сегодня отцу наполеон)) первый блин получился комом)) но может в след. раз выйдет лучше)))

11:43 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Диплом Сдан.... и первые выходные после сдачи прошли довольно таки забавно...
Начался ремонт...
Кеш проявила себя живчиком и напрягла Сигму и меня... Он переставил перегородку с лева на право и полностью переставил мебель))
Зато вознаграждением нам был огромный "БУМ" ... это Кеш врезалась в собственную идею, забыв где теперь находится проход)))
У меня в комнате появился миленький компьютерный столик... а мои полки взлетели.. так сказать до небес)))
Теперь я задумалась о том, что пора покупать тумбу и выкидывать лишний хлам)
Сегодня поеду в Призму вместе с Циком... будем покупать рыбок))) (в подарок моим коллегам на 23)
Что дарить Цику я так и не придумала(((
эх........

12:02 

Поездка в Финляндию....

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Итак...
Началось все с приезда Цика в 6 утра)))
Выехали мы из дома без 15 7))) в субботу)
Пока подобрали Кристину... пока подобрали Прога..... было уже 8))
Поехали мы через Выборг....
Где оказалось, что у Прога нет паспорта!
(его жена перепутала паспорта, и вместо его, на руках у него оказался паспорт жены)
эх...
В общем в Выборге мы лешились 1 человека( а жаль...
Приехали мы в Финку...
(как ни странно на границе простояли минут 20.. я была в шоке!)
И началось!!!!!!
Мы там намотали примерно км.700...
зато коттедж... сауна и все остальное было на высшем уровне))
Про еду я вообще молчу.. эх.. понимаю почему они там все такие пухлики)
обратно на границе мы вообще не стояли) пролетели на раз))
нас даже не досматривали)) видно решили что матиз е стоит их внимания)
ну как-то так))
спать я легла часов в 5))
хы.........
а в 8.45 встала на работу))
так что какая я сейчас представить не трудно))
спать..................спать.......................спать...............
я об этом мечтаю!!!!!!!!!

13:32 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Завтра отправляюсь в Финку..........
Странно, может со мной что-то не так? моожет меня действительно воспитали как-то неправильно?
если нет, то почему я не замужем? почему у меня не детей? и почему нет даже перспектив обзавестись семьей?
как-то это .... не правильно... что ли.........

Что с дипломом не понятно... препод заболела...
походу придется таки решать вопрос... материально.... а ой как не хотелось до этого доводить.. но по ходу... просто не остается выбора(

я чувствую себя перекати-поле.... жить в 3-х местах одновременно... это тяжко....
я как черепаха... все свое ношу с собой.. хы...
а Цик еще и жалуется... что это у тебя такая сумка тяжелая вечно..
так и подмывает сказать.. но я же женщина! и не привыкла ходить грязной.. потной и вонючей...
хы...
да... мужики странные создания...

10:42 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
НЕТ НУ ВЫ ЧИТАЛИ ЭТО!!!!!
"Учитывая, что ни Псков, ни Новгород, ни Москва в перечень исторических поселений не включены, прошу рассмотреть вопрос об исключении Санкт-Петербурга из названного перечня", - пишет в письме В. Матвиенко .


Что за бред!!!!
А дальше что? Сравнять город с грязью?
Да о чем она вообще думает?!?!

13:04 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Спать........ это стало моей навязчивой идеей...........

11:40 

Время не лечит боль, оно только учит нас жить с нею........
Усталось граничит с безумием...
Мне просто необходим нормальный сон и отдых... или я просто потихоньку сойду с ума.

РS: Рин.. ради бога прости что не наброла тебя... я оба телефона оставила у Цика...... с инетем проблемы а твой домашний я как всегда не помню((( голова моя дырявая......
сегодня заберу трубку и обязательно тебя наберу.... чес слово!

Неизведанность

главная